O Churrasco

(Escrito por uma mulher)

O churrasco é o único prato que um homem faz. Quando um homem se
propõe a realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

1- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
3 - A mulher tempera a carne, coloca-a numa bandeja com os talheres
necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne no fogo.
5 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7 - O homem tira a carne do fogo.
8 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas

***COM MUITO MENOS DISCRIMINAÇÃO ELES TEM... O DIREITO DE RESPOSTA

(Escrito por um homem)

1 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Cintra, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa... Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
3 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com
as mãos.
4 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado a toda hora.
5 -Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
6 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não quero comer sangue" ;"Isto está muito cru..."; "Deixa passar um pouquinho mais" (após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.
7- Ainda bem que somos nós que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas,comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior.
8 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
9 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (limpei nas calças).
10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres... Nem elas nunca vão entender o que é um churrasco !!!

Algumas Semelhanças citadas por uma Mulher*

Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
* Do pescoço pra cima são vazios.

Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
* Não se aproveita a cabeça.

Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
* Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.

Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
* Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa eh deles!

Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
* Aquecem-se em 15 segundos.

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
* Já estão extintos.

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
* De tantos só serve um!

Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
* A placa.

Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
* Porque seria uma mulher.

Por que as pilhas são melhores que os homens?
* Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.

Por que as mulheres não querem se casar?
* Porque por 100 gramas de chouriço tem de levar o porco inteiro.

Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
* Quando fica viúvo.
E os outros 10%?
* Quando morre o cachorro.

O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
* Domesticariam um outro animal.

O que produz uma idéia na cabeça de um homem?
* Eco, Eco, Eco, Eco...
E duas?
* Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
*Aleatoriamente.

Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
* Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.

Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
* Sempre há uma amiga que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois são capazes de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência.



Tem láhhh suas excessões....kkkkkk'

Não)....Não mesmO!!!

1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou isso!)
2. O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve emitir ideias sombreadas, não é mesmo?)
3. O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4. O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.)
5. Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudesse viver melhor.(Nada mais justo! Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.)
6. Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(A criatura que escreveu isso,deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8. O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d"agua.
( Sim! Foi no mesmo periodo geológico em que as aves tinham vertigem e asminhocas claustrofobia.)
9.A principal função da raiz é enterrar.
(É impressionante!)
10.O Sol nos dá calor e turista.
(Esse,com certeza é carioca)
11. As aves têm na boca um dente chamado bico.
(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário
(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)
13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu, né? Todo discurso do LULA é uma Lenda.)
14. A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição dele para trombone de vara...)
15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a febre vermelha, dos índios.)
16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,comem por duas vezes.
(Este é um grande observador da própria família.)
17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Deve ter sido o destino do autor da frase.)
19. A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa...)
21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... e ainda faltam várias para corrigir...)
22. O Chile é um país muito alto e magro.
(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais "marcante" de todas.)
24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E uma centopéia deve ser 100 epopéias.)
26. Os crustáceos fora d"água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas prá comentar...)
27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.
(Que perspicácia!)
28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(E, os xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já que cheguei até aqui... vamos adiante!)
30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(Que que é iiiiiiisso?!)
31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A"s. A frase seguinte é aindapior...)
32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.
(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da moçada: "tipo assim...")
33. A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias,não é?)
34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala a verdade: não te dá uma sensação de vazio, impotência?)
36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, esta foi a última...)

O que é SexO?

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Os 10 Mandamentos do Homem Feio

Não somos enganados 'Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveisNão precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planetaOs feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.


kkkkkkk'

Então a briga começou...

1ª briga
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?

"Eu disse, "Poeira.

"E a briga começou..

2ª briga
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seuaniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.

"Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou

3ª briga
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que alevasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...

4ª briga
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na reunião de colegial,ela ficou olhando para um cara bêbado que balançava seu drinqueenquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Eu perguntei, "Você o conhece ?"

"Sim," disse ela, "É meu antigo namorado....Eu sei que ele começoua beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que seiele nunca mais ficou sóbrio."

"Meu Deus!", eu disse a minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderiaficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...

5ª briga
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, "Desabotoe sua camisa.
"Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.

Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,"
e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.

Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia terconseguido auxilio-invalidez também...
"E então a briga começou...

6ª briga
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-mehorrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de umelogio seu.

"O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição.
"E então a briga começou...

7ª briga
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.

"Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido.

"E então a briga começou...

Dicionário para entender As Mulheres

Sim
Tradução: Não.
Não
Tradução: Sim.
Não sei
Tradução: sim
Talvez
Tradução: Não.
Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.
Nós queremos
Tradução: EU quero.
Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.
Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.
Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

Lenda sobre Profissionais de TI

Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos das artes entre os homens, determinou que a "Tecnologia" ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios, pois entender seus conceitos era uma grande arte! Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "Semi-Deuses", alguém traiu as determinações divinas... Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que escolhessem a tal profissão:

1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5º - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11º - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15º - Não poderás adoecer!
16º - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !

Dicionário para entender Os Homens

Estou com fome
Tradução: Estou com fome.
Estou com sono
Tradução: Estou com sono.
Estou cansado
Tradução: Estou cansado.
Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?
Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?
Bonito vestido!
Tradução: Que decote!
Gostaria de transar? Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?
Estou chateado
Tradução: Quer transar?
Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.
Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse.
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.